Mon monde illusoire

Il faut que je raconte ma vie quelque part. Cette vie la depuis le début. Tout commence l'automne 2003, j'ai treize ans depuis quelques semaines. En repensant à cette période j'ai la boule au ventre, la nostalgie de ce temps la, c'était merveilleux. Ma première relation avec la bouffe, et dans ce cas je maitrisais parfaitement la situation, j'avais réussi à perdre environ dix kilos, c'était géant vous dis-je. Aucune crise pendant cette période. Puis j'ai repris une alimentation "d'avant", manger sans s'en rendre compte, faire le plein de bouffe en rentrant du collège (bol de céréales, goûter, pain, chocolat, etc ...) Comment m'étais venue cette envie de maigrir ? Je n'en sais strictement rien. Pourquoi j'ai remanger comme "avant" ? (pour ne pas dire normal, car ça ne l'était pas) Je n'en sais rien non plus. Mais à partir du mois de décembre je mangeais de nouveau, souvent l'envie de re-maigrir me venait, mais jamais je ne le faisais. Automne 2004, j'ai quatorze ans, et une nouvelle fois je veux maigrir. Ce fut juste une petite bataille contre la bouffe, une petite bataille de quelques semaines, et j'ai vite baissé les bras. Automne 2005, quinze ans, le lycée. Envie de maigrir encore plus présente que jamais. Mais je me suis trouvé face à quelques chose d'insurmontable: l'obsession de la bouffe. Je crisais sans arrêt. Alors j'aurais du grossir ? Et bien non, car je faisais deux trois jours de Diet intense, puis m'empiffrais les jours suivants. Est arrivé l'auto-mutilation. Mon poids était compris entre 59 et 63, cela varié toutes les semaines. Cette période à durer huit mois, ce fut le plus longue et la plus sombre de mes relations avec la bouffe. Je l'ai quitté au milieu du mois de juillet. Pendant deux mois j'ai réussi à manger de façon saine pour la première fois depuis mes débuts avec la bouffe. Un petit dèj à 9h00 tous les matins, avec céréales, laitage et fruit. Un repas du midi avec des fruits et des légumes. Un goûter à 16h00. Et un dîner. Mon obession était d'inclure le plus fruits et légumes à mon alimentation, et de ne pas manger entre mes repas. Pendant duex mois j'ai réussi et c'était génial, j'ai même réussi à me stabiliser à 61.5 kg, j'en conclue que c'est mon poids de forme. Malgrè cette maîtrise, je n'étais pas parfaite, je savais bien que l'envie de maigrir me reprendrai, mais je pensais que j'y arriverais parfaitement, sans obstacles. Mais voilà, c'est encore le même cercle vicieux qui s'est refermé sur moi depuis deux mois, auto-mutilation, jeûne, crises ... Perte intérieure, besoin d'une identité. Voilà qui résume en gros mes relations avec la bouffe, sans parlait du mal être constant, réussir à mettre des mots sur mes pensées s'avère toujours impossible. Maintenant parlons chiffre, pasque c'est toujours le plus important. 13 ans, je mesure 1m69 je crois, et pèse 63 kg il me semble. En un mois je perds trois kilos car j'ai arrêté les grignottages, et ce n'était pas une contrainte je crois. Puis en trois semaines je perds huit kilos et atteind le doux chiffre de 52. Et le lendemain il s'est nevolé et jamais je n'aurais réussi à la retrouver. 14 ans, je mesure 1m70 et pèse de nouveau 62, ou 61 kg, je descends un peu vers 59, puis remonte. 15 ans, 62 kg. Je suis descendue un peu jusque 58, monté jusque 64. 16 ans. Mi-juillet/Aout/Mi-septembre je suis stable à 61.5. Fin septembre, l'envie de maigrir revient. Début octobre je descends à 59 en une semaine, j'ai passé la barre des 60 le week end, et c'était vraiment le meilleur week end ! Je me suis stabilisé tant bien que mal au 59 pendant deux semaine je crois. Puis je ne suis pas monté sur la balance durant un mois entier. Vendredi après midi, je faisais 59.5, car j'avais jeûné depuis mercredi. Et j'ai crisé le soir. Puis le lendemain. Et le surlendemain. Le samedi je faisais 61.4 kg. Je ne me suis pas repesé depuis samedi, et demain ça va faire une semaine que je suis pleine de bouffe. Donc, après mes relations avec la bouffe, les chiffres, ma relation avec le monde extérieur ? Arf, mais là, c'est trop compliqué. Je vais pas remonter trop loin pasque les détails sont trop confus. Donc l'année dernière, nouveau bahut et tout, je me suis éloignée de mes amies de longues dates, j'avais une nouvelle amie, me suis éloignée d'elle aussi par la suite, j'étais souvent seule, ne parler avec personne de ma classe, à part les bonjours-bonsoirs biensur. En décembre ou janvier 2005, j'ai parlé de mes problèmes avec la bouffe à ma mère, pensant qu'elle allait m'aider, mais rien n'a changer. Une dizaine de jours plutard, elle voyait mes cicatrices sur mon bras, une nouvelle fois je me suis attendue à une grand changement, mais rien ne s'est passé. Alors toute seule je me suis reprise en main, même si il ma fallut beaucoup de temps. Octobre 2006, mutilation, relation avec la bouffe, vie sociale, tout va mal de nouveau je suis complétement perdue. 26 octobre, une fête entre amies, celles de longue date, alcool, je débale toute ma vie, comme quoi je vais mal, mutilation, bouffe, j'ai tout dis. Les jours passent, et rien de change non plus, alors je fais comme si rien ne c'était produit, et je vais toujours aussi mal. Mais voilà, j'ai entrainé mes amies là dedans contre leur grès, et je pensais pas que ça les toucherais autant, la mère d'une amie à été voir la mienne. Hier soir j'ai été "convoquée" par mes parents, et elle ma dit que j'irais voir un psy. Elle veut que je lui parle, mais je peux pas j'y arrive pas. Je vois que je lui fais mal, et ça me tue. C'est horrible, mais je peux pas faire autrement, je ne peux pas parler ! Maintenant j'attends, je bouffe et j'attends, j'attends de voir du changement, et si rien ne se passe, je me reprends de nouveau en main lundi. J'attends, j'en ai marre d'attendre, j'en crève mais c'est pas grave. J'ai attendue pendant plus d'un an, et n'ai rien reçu. Voilà de nouveau tout un blabla sur ma vie, je veux même pas me relire, pasque ça prends du temps, pasque ça me sool de relire ma vie, pasque je veux pas voir à quel point c'est incomplet, je voudrais être plus précise pour que les gens me comprennent et ne me juge pas, mais pour le moment c'est dans ma tête, un sac de noeud, je n'arrive pas à faire le tri dans mes pensées. Et ça me tue !

Lundi 20 novembre, bientôt deux mois que mes obsessions m'ont repris. Je n'aurais été réellement tranquille que deux mois durant les vacances d'été. Je ne pensais pas que tout recommencerait de cette façon, cette incompréhension, cette rage, cette haine, tout ces sentiments de perte intérieure, je pensais sincèrement que c'était fini, je savais bien que je voudrais toujours maigrir, mais je croyais que j'y arriverais, je n'imaginais pas me perdre à nouveau. Manger pour combler un manque affectif. =( Je suis obligée de reprendre une alimentation dite normale pour ne pas devenir complétement folle. Mon bras ne cicatrise pas, j'ai terriblement mal. Je suis déjà folle. Mais je vais devoir manger. Je vais me "forcer". Essayer de faire disparaitre cette culpabilité le temps de reprendre des forces. Evidemment je ne laisse pas tomber mes projets, je vais manger pas m'empiffrer, du moins je l'espère ... Je vais revenir plus forte pour réaliser mon rêve. Mon Dieu je suis si faible. Jamais je n'y arriverais.

Scénario catastrophe, j'ai de nouveau échoué. Je vis dans un rêve, un monde illusoire et inaccessible, un monde sans avenir. Je vais à contre sens, j'ai pris le mauvais chemin, mais, c'est le seul que je connaisse. Jamais mes rêves ne se sont réalisés, jamais un désir ne s'est concrétisé. J'ai peur de l'avenir, peur de l'inconnu, peur du monde réel qui va me bouffer comme ça, alors je continue à m'égarer dans mes pensées, sans voir plus loin que le lendemain, je me laisse couler à en crever pour ne pas affronter la réalité. Pourtant je sens encore cette flamme dans mon âme, cette lueur d'espoir qui vacille au moindre courant d'air, l'espoir que tout ira mieux du jour au lendemain, que quelqu'un viendra me secourir et que d'un coup de baguette tout les soucis disparaiteront, que la vie coulera d'un flot tranquille et que le repos me sera accordé, le repos du guerrier en guerre contre soi même. Je sais pertinemment que je ne peux compter sur personne, mais je suis trop faible pour me venir en aide. Alors que faire ? Il faut trouver la force de se relever et se venir en aide soi même, ne plus rien attendre de personne, ni d'un coup de chance de la vie. "Rome ne s'est pas construit en un jour." Il faut accpeter que cela prendra du temps, et que tout effort sera recompensé. "C'est en forgeant que l'on devient forgeron." Il faut que je relève la tête. Je suis comme un papillon sorti de sa chrysalide, les ailes encore humides, je sèche au soleil afin d'être suffisament forte pour pouvoir m'envoler et vivre la belle vie, seulement voilà, il y a une grosse araignée qui approche prête à me manger, alors je dois tout de suite prendre mon envol malgrè mes ailes faibles je dois fuir, mais je n'arrive pas à voler.

Et quand rien ne va plus ? Je ne contrôle pu ma vie, je ne l'ai jamais contrôlée, je ne sais pas ce qui ce passe, tout est si insencé, je n'ai pas l'impression de vivre, juste la sensation d'être un automate. Je ne comprends pas, ne réagit pas, je ne sais pas quoi faire, par où commencer, tout rien, je ne comprends rien, qu'est ce qui ce passe dans cette vie ? Ma vie ... je ... nan ... c'est pas possible, c'est pas ma vie, ça ne doit pas ce passer ainsi, c'est pas moi, nan, c'est pas possible, c'est pas ma vie, c'est pas ma vie ... Je ne suis pu le court de cette vie, je n'arrive pas à la rattraper, mon Dieu qu'est ce qui ce passe ? Nan j'crois pas en Dieu, j'crois pas en moi, j'crois pas en eux, je ne crois en rien. Qu'est ce qui ce passe ? Que dois je faire ? Je ne comrpends rien, ne suis pu rien, j'y arrive pas, je comprends pas, qu'est ce qui ce passe ? C'est moi ça ? Nan, nan, nan, je comprends pas, je suis perdue, je ... je comprends pas ...

Voici ma première journée où je suis un "programme" ça la fou mal. Terriblement peur de l'échec, ou de la réussite ? Qui sait. Je n'ai jamais été slim après tout, je ne sais pas quand ça va arriver, si je vais y arriver, je ne sais pas combien de temps je vais mettre pour maigrir, quand est ce que je vais osé remonter sur la balance. Une chose est sûre, j'ai peur de la balance !
Mon "programme" : Affaire à suivre ...

J'aime pas trop le terme de "programme" car chaque fois que j'en établissait un, ça partait en vrille, et ratait compétement, par ma faute biensur. Mais il me faut tout de même des limites, pour savoir comment faire, avoir des repères, c'est normal n'est ce pas ? Tout d'abord le petit déj, qui m'aide à ne pas craquer dans la journée, c'est surtout le seul repas où c'est moi qui décide, je peux vraiment manger ce que je veux, ce que j'ai prévu, sans qu'on perturbe mes plans. Pour les autres repas de la journée, je fais simple, le moins possible. 20 abdos et ciseaux par soir, voir plus évidemment. Niveau poids, je n'ai pas encore le courage de monter sur la balance. Consulter Thinspos, catalogue, le net, en cas de craquages apparant, tout mais ne pas craquer ! Je me dois d'être plus forte !
I wanna be slim. I will be slim.

Ca y est, ça commence aujourd'hui, ce ne sera officiel que demain, mais pour le moment j'établie bien les plans, je prends mes marques, me voici à la reconstruction de mon monde perdu. J'ai peur d'échouer si vous saviez ... J'ai besoin de cet univers pour me sentir bien, j'en ai besoin pour trouver ma place, il me faut gagner ce rêve, je dois y arriver, il n'y a pas d'autres solutions ! J'ai bientot fini mon cahier de Thinspo, il est trop beau, j'adore. L'autre soir, avant de m'endormir, j'avais dans la tête des images de corps parfaits, tel des flash back ça défilait dans ma tête sans que j'y puisse rien, jamais ça ne ma autant hanté. Je prefère 100 fois mieux l'obsession de la perfection, à celle de la bouffe. L'année dernière la bouffe me dominait, c'est un temps révolu. L'automne-hiver, j'aime cette saison, une folie douce, ça me booste terriblement pour ce que j'entreprends; c'est mon énergie avec les Thinspo, et toutes sortes d'autres détails qui me rappelle la première fois où je suis entré dans mon monde si parfait. Voila, la Lune entâme un nouveau tour sur elle même et je tourne avec elle, bonne chance à moi ... I wanna be slim. I will be slim.

Te voici dans mon monde, la porte est grande ouverte, entre sans frapper, mais essuie toi les pieds, regarde mais ne touche à rien. N'ai pas peur, tu découvre peut-être quelquechose que tu ne connais pas, alors respecte et essaye de comprendre avant de juger. Je t'entraîne dans ma tête, une galaxie à des années lumières de la réalité, là où tout devrait être beau et si simple, dommage ce n'est pas le cas. Dans mon univers c'est l'embrouille, c'est impossible à comprendre, il n'y pas de codes, pas de lois ni de limites. Je pourrais dire que c'est l'enfer, qu'il ne me reste que mes rêves pour m'évader; mais en disant cela j'exagère et passe pour quelqu'un que je ne suis pas, mais qui suis je ? Moi même ne le sachant pas, je ne peux me décrire, au fil de ces pages, peut-être que tu pourras me comprendre, que tu sauras m'analyser et ainsi mettre une étiquette sur le genre de personne que je suis, si tu y arrive, fais le moi savoir, mais sache que je ne serais jamais d'accord avec toi. Je ne suis personne, je me crois unique, je suis dans mon monde et ne laisse personne le comprendre, comme tout ces gens que je hais, je suis narcissique et égoïste, je me crois originale mais n'en suis que plus banale. Moi, toi, nous, vous, eux, nous nous croyons tous différents, mais quoique nous fassions nous sommes numérotés, fichés, classés comme du bétail. J'ai construis mon monde en y croyant fort, en pensant que tout allez changer, j'ai construis cette prison dorée autour de moi, pierres par pierres, mais j'ai oubliée une chose essentielle, la porte pour pouvoir m'en sortir. Je n'ai pas prévue d'issue, je ne sais comment m'enfuir, comment échapper à ce pauvre destin dont j'ignore la destinée ! Ce destin que je ne contôle pas et qui m'effraie tant. Je veux partir loin, loin d'ici, m'enfuir sans regarder en arrière, et me dire que j'ai tout à y gagner. Mais je suis faible, une pauvre faible incapable de franchir ces limites, mais quelles limites ? Comme tu peux le constater mon monde est emplie de paradoxes que moi même je ne sais expliquer, j'ai toutes sortes de pensées dans la tête que je n'arrive pas à exprimer, ce qui est très frustrant. Je veux partir, m'enfuir, et me dire que j'ai tout a gagner, sans savoir ce que je laisse derrière moi. Je ne sais pas ce que j'ai, c'est certainement pour cela que je ne peux pas m'enfuir, que je n'y arrive pas. Je me suis donné un but depuis longtemps, et jamais je ne l'ai atteinds, aujoud'hui, je me donne le temps d'un tour de Lune pour y arriver, et pour changer, pour quelqu'un de faible comme moi, c'est impossible. Impossible n'est pas français. Il me faut force et volonté pour y arriver, je dois m'imposer mes propres limites et ne pas les franchir, je dois reconstruire mon monde, et le rendre plus vivable; le rendre sécurisant et agréable. J'ai terriblement peur d'échouer une nouvelle fois, je suis si seule, c'est ce que je recherche après tout, il faut assumer; en étant seule, je fais ce que je veux, et ne contredit personne. Vais je réussir à reconstruire mon monde, et atteindre mes buts ? Vais je un jour être satisfaite de ce que j'ai ? Savoir ce que j'ai, analyser et en conclure si cela me plait ou non, si je veux toujours partir, et savoir ce que je laisserais derrière moi. Tout simplement être heureuse. Pour le moment je frappe dans les murs comme une enfant, et lorsque la Lune entamera un nouveau cycle, je tournerais avec elle, à la reconstruction de mon monde. Te voici dans mon univers, tu n'es pas obligé de rester, si je le pouvais, moi même je m'enfuirais.

Je suis entrain de me faire une espèce d'affiche de Thinspirations ...
Pourquoi je ne maigris pas ? Est ce une peur d'être mince ? Et qu'une fois le but atteind je n'aurais pu aucun sens à la vie ? Je n'aurais pu rien m'appartenant ? C'est stupide. Je pourrais toujours maigrir plus, il faut que je m'enlève cette idée de la tête. Il faut que je maigrisse.
Pasque je ne peux compter que sur moi même.
Pasque c'est ma seule issue, mon seul échappatoire.
Pasque c'est tout ce qu'il me reste, ce pour quoi je vis.

Hier, j'ai réussi à ne pas manger de la journée quand j'étais chez nous, c'était super: la bouffe n'avait pas d'emprise sur moi, puis j'ai été me promener pendant deux heures, seule au monde, envie de partir loin d'ici, je me sentais bien, je n'étouffais pas, je ne voulais pas rentrer chez moi. Aujourd'hui, la journée a bien commencé, j'ai manger juste un petit steak, mais voilà, je me suis empiffrer à 18h00, je ne comprends pas pourquoi, je ne me comprends pas, je suis un vrai boudin, je ne me pèse pu depuis bientot deux semaines je crois, et je vois bien à quel point je suis grosse. Et j'ai mangé, je suis perdue, complétement, je ne vois pas quand est ce que ca va s'arrêter, je n'imagine pas un jour pouvoir etre maigre, je sais que jamais je ne pourrais, et pourtant chaque jour j'y pense, je le désir, le rêve, et je suis incapable d'allez au bout de ce rêve ! Je ne sais pas comment gagner ce corps qui m'obséde, j'en suis incapable ! Comment faire ? Comment ?? COMMENT ?